KurzeFrage 2.0 - es geht weiter!

Sagt ein Mann zu Hause, daß er zum Arzt eine Urin-, eine Stuhl- und eine Sperma-Probe mitbringen muß.
Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch Deine braune Cordhose!"

Polizist: „Ihre Reifen sehen ja ziemlich abgefahren aus.“
Ich: „Danke Herr Wachtmeister. Ihre Uniform ist auch echt stylisch.“

Manche erzählen aber auch wirklich ALLES über ihr Privatleben...

Kommt ein Zebra zum Fotografen: "Ich hätte gern Paßbilder."
Fotograf: "Schwarz/Weiß oder in Farbe?"
Zebra: "Aufs Maul oder was!?"

"Mama! Papa sagt, Du hast Orangenhaut!"
"PFIRSICH! ICH SAGTE PFIRSICH!!!"
Obst. So wichtig für Kinder!

Recht Schrei Punk...

"Was machst Du beruflich?"
"Ich mache Schlüssel nach."
"Wie machen Schlüssel denn?"

"Ich hätte gerne einen Tannenbaum."

"Haben Sie einen Ständer?"

"Nein, das sieht bei dieser Hose immer nur so aus..."

"Du siehst besser aus, wenn Du keine Brille trägst!"

"Du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage..."

"Ich habe gerade Bananen gekauft."
"Komisch, bei mir sind die immer krumm..."

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich: "Wenn Du einen Menschen im Meer siehst, mußt Du ihn ein paar Mal umkreisen, bevor Du ihn essen kannst."
„Aber Papa, warum umkreisen? Kann ich den nicht sofort essen?“
"Kannst Du schon, aber dann ist noch die ganze Kacke drin..."

tantalus hat geschrieben:Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich: "Wenn Du einen Menschen im Meer siehst, mußt Du ihn ein paar Mal umkreisen, bevor Du ihn essen kannst."
„Aber Papa, warum umkreisen? Kann ich den nicht sofort essen?“
"Kannst Du schon, aber dann ist noch die ganze Kacke drin..."

Share it on facebook

Mama, wolltest Du damals eigentlich einen Jungen oder ein Mädchen?
Eigentlich wollt ich grad die Badewanne putzen...

"Seid ihr Zwillinge?"
"Nein, warum?"
"Weil eure Mami euch das Gleiche angezogen hat."
"So jetzt reichts. Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

Die Frau jammert: "Ich hab Blasen an den Händen vom Besenstiel!"
Ich: "Warum nimmst Du denn nicht das Auto?"

"Papa, was ist der größte Unterschied zwischen Kindern und Erwachsenen?"
"Daß die Monster sich nicht mehr unter Deinem Bett verstecken, sondern ganz offen neben Dir liegen. Und jetzt träume süß, mein Kind."

"Houston, Ihr habt ein Problem!"
"Was für eins?"
"Ach, nicht so wichtig..."
"Jetzt sag schon!"
"Nein, ist schon gut..."

(Die erste Frau auf dem Mond.)

Das Ehepaar feiert Diamantene Hochzeit.
"Wie habt ihr es solange, und vor allem so friedlich und harmonisch ausgehalten? "
Die Frau lächelt nur.
Der Mann erzählt:
Bei der Hochzeitsreise haben wir einen Ausritt auf dem Esel gemacht.
Plötzlich will der Esel nicht weiterlaufen.
Meine Frau sagt ganz leise "eins".
Dann bockt der Esel.
Meine Frau sagt ganz leise "zwei".
Dann schlägt der Esel aus.
Meine Frau sagt ganz leise "drei" und erschießt den Esel.

Da habe ich ihr Vorhaltungen gemacht und gesagt, das wäre überzogen.
Da hat sie mich eine Weile angeschaut und dann ganz leise "eins" gesagt.

"Haben Sie etwas Milch zum Kaffee?"
"Ich habe Fettarme."
"Das sieht auch wirklich nicht schön aus. Könnten Sie mir trotzdem die Milch bringen?"

Diesen Witz versteht nicht jeder sofort, hast Du ihn verstanden ?

Nee. Versteh ich nicht.
Aber die Furzgeräusche sind lustig.
Das hier ist auch lustig, lustig, trallerallala...

Es klopft an der Tür.
Der Mann fragt nach: Wer ist da?
Es antwortet jemand: Die Liebe deines Lebens.
Der Mann erwidert: Lüge nicht, Bier kann nicht sprechen!